2012年2月19日
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泡杯香茗，于午后时光：忆你——傻子。。。
——题记
周日午后，与朋友闲聊，聊到傻子。。。
傻子，与我同村、同一条胡同，长我近三十岁，听说，生下来就是傻子，不会说句完整的话语，更不懂拒绝。傻子，在父母去世后，和弟弟一家共同生活。自己的院子被弟弟光明正大的“占据”了；自己的房子被弟弟理所当然的“抢走”了；自己的田地，及弟弟一家的田地，他自己种。然，粮食却归弟弟所有。所有这些，原因很简单，弟弟在“养活”着傻子。谁都知道，他是傻子。。。
弟弟让傻子住自家瓦房边的草房。土坏的草房，多年不曾修葺。雨水直接滴在炕上。泛着刺鼻的霉味儿。没有玻璃的窗子，夏天蚊子肆无忌惮地叮咬着累得呼呼大睡的傻子，冬天刺骨的寒风明目张胆地吹着蜷缩成团的傻子。傻子从不哭不闹，谁都知道，他是傻子。。。
记忆中，每次傻子听到别人喊他“傻子”，傻子总会扬起略有腼腆又泛着浓浓傻气的笑脸，发出呵呵的傻笑，同时，口水沿着唇角，流至胸口，傻子会用衣袖，将口水及鼻涕一同擦拭。长年不换不洗的衣服，泛着腥腥的臭味儿。冬的棉袄，是弟弟穿旧的，袖口的棉花黑黑地从破洞露出；夏的背心，是弟弟穿破的，后背布满大大小小的洞。这是傻子，谁都知道，他是傻子。。。
记忆中，傻子高大强壮的身影一直一直在干活。田间，地头；房前，屋后。山上的玉米从种到收，水田的水稻从栽到割。所有力气活儿，傻子全全包办，必须保质保量，不然弟弟生气了，会用树枝抽打傻子。挨打也不跑，蹲在那里蜷成一团用双护着头。任弟弟出完气才站起来。这也是傻子，只会干活。谁都知道，他是傻子。。。
傻子的活干得很好，很漂亮，很干净。承德的三九天，冷得牙都打颤，傻子天刚亮就在玉米秸堆边清理玉米叶儿。手掌间厚厚的茧，秸刺儿再硬也扎不到他。村里，他清量的玉米秸是最干净整齐的。然后到房檐下攒煤球，将煤粉与土混好，用水调成煤糊，再用手攒成一团一团的球，晒好了弟弟就可以烧炉子取暖了。可是，傻子的手，生生被冻得裂开了好多伤口，鲜红的血流出，结咖，再流出。。。傻子一样不哭不疼。谁都知道，他是傻子。。。
村里的小孩儿，偶尔“欺负”傻子。傻子走过，追着傻子边喊“大傻子，大傻子”边向傻子丢石子。傻子仍是流着口水傻笑，不理会，继续走。一次，石子打到了傻子的头，傻子急了，瞪着愤怒的眼睛，从地上拿起一根树枝，孩子们吓得四散逃去。傻子抓到跑得慢的孩子，孩子哇哇哭。傻子没有回手打他，只是流着口水盯着孩子看。谁也都知道，傻子其实不傻。。。
一次我帮母亲加工玉米粉，推着独轮车走到山梁边，遇到了傻子。直直向我走来，我害怕了。他仍是不说一句话，他根本不会说话。将我用力推到边上，万万没想到，他推着我的独轮车就上梁了。吓傻的我只好跟在后面。过了山梁，傻子将车放下。回头继续走，没有一句话，我也没有一声谢谢。路边的人都说，傻子其实不傻。。。
邻里乡亲，心疼傻子。只是大家条件有限，帮不了太多。过于明显，弟弟会像疯狗般叫嚣。我父亲偶尔从监狱带回的窝头儿，馒头，也只好偷偷丢进傻子住的草房。傻子命苦，如此拼命干活，连肚子都吃不饱。弟弟太可恶，即使是喂猪的玉米，让傻子吃饱了，傻子也不会送命。。。
那晚，很冷。弟弟没将傻子的门锁好，傻子饿急了，逃了出来。我父母不在家，家里没有剩饭，草草的打发走了傻子。傻子到我家东院那家去了。至今，我只能认为，那母女俩吓傻了，才会向如此可怜的傻子挥舞菜刀。傻子的生命，在菜刀下结束了。。。
法医来了，傻子的胃里只有一点儿秸杆，连玉米面儿都没有，乡亲们愣了呆了。傻子的棺材，是乡邻用木板钉的，还有大大的缝隙，出殡那天清晨，胡同里每家每户都在门前，给傻子烧纸，送傻子最后一程。大家都知道，傻子其实真的不傻。。。
多年后，大家都渐渐淡忘了傻子。只看到，弟弟从早到晚要自己下田了，只知道，弟弟儿女双全，却没人赡养。我也很少忆起傻子，甚至夜里走到傻子被杀的地方，莫名的害怕。那晚，如果我给傻子些吃的，会不会有另一个结果？我只得自私地安慰自己，傻子走了，傻子解脱了。。。
多年后的此时，我隔着悠长的岁月，忆及傻子，看到你傻笑，看到你忙碌，一如从前。祈愿来世傻子也有专属的安稳，幸福的人生，继续灿烂的笑。。。
傻子，其实，你不傻。。。
傻子，对不起。。。
——忆于2012年2月19日午后，北京朝阳左南家中
2012年1月23日
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2012年1月1日
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距离，有时产生的是更为遥远的距离
——题记
一杯茶，一支烟，伴我走进2012。。。
新年钟声敲响时，夜寒，风冷，灿若烟花的瞬间，独自一人，在心池燃起一把火，只为，温暖自己。电视传来欢腾，沾染丝丝温暖，渗入我血液。轻道：你好，2012！诉不尽，些许激动，些许悲凉；道不清，些许无奈，些许期待。。。天马行空似的杂七碎八之感，似清非清，如浊非浊。塞满脑海，牵绊双眸。。。只知，匆匆光阴，我已近32岁。执念稀薄，坚韧渲染，在新年漆黑的子夜，角角落落里，觅着希冀中简单的自己。。。
伫足阳台，看窗外一树枝桠，片叶无存。哪片是前世失落的情？哪片是今生寻觅的爱？到如今，皆随风远逝。指间烟，心尖泪，我的思绪叶的情怀，不过飘渺如烟云。站在2012年的第一时间，耳畔飘荡着Joy Enriquez演绎的《Losin’ The Love》。许，我仍眷恋尘世，却也努力着静心。。。
试图：用双眼看穿聚散，用时光，冻结悲喜。许愿：做喜欢的自己，即便独舞人生。哪怕，终究逃不出苍凉如荒漠的心景。想着，美好得连自己都嘴角上扬。为此，我执，独自岁月中。知道吗？现在的我，已近32岁的我，只想做喜欢的自己。曾经，借来的幸福，短暂的甜蜜，而今，深深浅浅的伤，浓浓淡淡的悲，揉碎了，放下吧。以美丽而平静的心情，走进2012，任往事成忆。。。
盘点2011，我说得最多的便是：顺其自然，道法自然。有些人，有些事，已如调零之花，散落天涯。偶尔忆及，或是悲伤翻滚，或是余香萦绕。一路风尘，琐事繁复，多半时间，心生厌恶，颓废伤怀展然笔下，点点滴滴，堆砌出一座荒城。隐藏于文字之中的真实，许，有人懂，许，无人懂。之于我，没关系。我习惯也喜欢将悲痛溶于文字，这是我发泄的方式，也可使我更加透彻地读懂自己，读懂生命。这一年，摔伤三次，摔得忘乎所以，却也是重新站起来的一年。多年后，重新工作，11月出差江南，匆匆去，匆匆回，心中沉淀许多久违的感触。
寄语2012，我对自己说：好好的。好好的生活，好好的工作，好好的对自己。如若，玛雅预言为真，我不害怕，甚至有些许期待。余下的这一年，好好的珍惜。2012已在脚下，越发喜欢回忆，却只得无奈地看着光阴从指缝间流逝，日复一日，年复一年，转眼，已然32岁。有人说，如果一个人开始喜欢回忆，说明他老了。不管我们是否愿意，是否喜欢，都不得不面对生命慢慢逝去。
我无力拒绝，却可依着美好而简单的心情，淡然视之。写至一半时，惊闻日本又发生了强震。愿逝去的走好，愿活着的坚强。2012，无论世界存在亦或毁灭，无论顺安亦或荆棘，请让我以坦然之心，走过四季，走过悲喜，走得顺利、健康。至于你，天涯咫尺，遥祝念安。也请让我以淡忘之心，走过逝去的甜蜜，走过相守的回忆，走进2012的风景。。。
2012，我准备好了。。。
2011年12月31日
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2011年12月10日
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天涯此时共一月，奈何吾侧君天涯。。。
——题记
12月，岁末。十载一红月，如水泻芳华，我，满怀静寂望苍穹。。。
夜半无眠，安静地站于阳台，依着几首老歌，呆看一树翠绿已成空。圆月单影，清音凉茶，加之半支残烟，用平淡之文字描记独我的风景。。。
月之彼端，清风翩跹，来了，去了；月之这隅，心有牵念，或浓，或淡。。。月影错叠，视线交汇，镌刻瞬刹情深几许。闭上双眸，拾起渐被遗忘的落叶长歌、雾霾迷眸、絮雪纷渺，眼前一地萧瑟笼心城。浸舞冬寒清洌，遥望天涯一月，倾泻相思无痕。月光入手，薄凉如水。寻一温暖地界，将凄寒清洌轻轻安放，也请将我一并温暖。。。
再次遥望圆月，些许恍惚迷惘，似是半梦半醒间，有些蛰伏许久的记忆，穿过光阴的余烬，如潮冲入支离破碎的心田，百转千回，翻天覆地。推倒刚刚筑好的心墙，浸得眼帘漫起水雾。迎着夜风，对着月食，隔着半个京城，你我已然天涯。记忆中的点滴，尘封的片段，一一播放。空气中涌动着伤痛的因子，四周静得可怕，唯有圆月，渐成淡灰色，泛着朦朦胧胧的红。谁人说，回忆是毒药，让人欲罢不能。夜，凄寒依旧。我只得，圆月下，演绎一个人的地老天荒。。。
当双眸染上浑浊，当心境不再纯真。我，渐渐学会伪装，戴着面具，穿行于冰冷喧嚣的繁华都市，人生，最遗憾莫过于不能回头，过去，不再相逢。所以才有“人生若只如初见”，如此伤感的句子。当我感觉孤单，会依着一段熟悉的旋律，打开回忆之门，寻一安静地界，从一些零碎的，泛黄的，温暖却也伤痛的片段中，提醒自己曾灿烂过。如果，如果未来的某一天，你，忆起我，希望那个片段是温暖的。。。
将，走过31岁，走过莽撞、稚嫩的年龄。触不及他人所言的成熟、圆滑。只是，越发喜欢安然、平静的感觉。明白：有些话，不必言，不去论，彼此心知肚明；有些爱，唯有止于唇齿，掩于心底；有些人，不能爱，亦不必恨。尝试，做自己。不同的花，别样的姿态，不同的人，相异的生活。不问对错，不思得失，也不必强求别人欣赏自己。所谓：顺其自然，道法自然。。。
回首，追忆，泛起涟漪，或痛或喜。当时间拔开往昔，拉远曾经。一切，暮光中斑驳、岁月里沉淀。继而，静默无言，遥祝念安。。。因，曾相依相伴，SO，隽永恒温，足矣。丰富内心，充实生活，用心去生活，去感受，去选择。如这一轮月，时圆时缺，做自己，绽放、凋零。越简单，越容易幸福。。。
不知所言为何，罢了，结束。。。
2011年11月3日
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我将离去，后会无期。。。
——记题
暮秋现，雾霾茫，天地迷蒙。秋寒袭身，清洌中微微刺骨，丝丝凉寒浸于肌肤。
31岁的秋，透过镜片，遥望，念安。。。
窗外，大叶杨，几片渐黄。
寻不得春时萌芽，逐不上夏时荫茂，觅不着雨润鲜亮。
那晚，风起，叶片沙沙作响，如鼓似乐。那个清晨，喜鹊枝头悦舞翩然。
那么多的日日夜夜，那么多的风风雨雨，才生得脉络明晰，才泛起岁月清香。
终于，迎得秋之缤纷。。。
今夜，这一刻
潺潺清音，缕缕思忆，如窗外雾霾，团团簇簇，似是永不散去。
我，伫足于光阴一隅，心间，似有万千思绪满溢。
然，无痛无恨，无欢无喜。
尝试，屏住呼吸，于静谧夜色中，让自己停下。
踮起脚尖儿，任凭心绪随夜色，缓缓轻舞，慢慢游离。
渐成一片片，一段段。。。
光阴的彼岸，时间的此端，或云淡风清，或痛不堪言。
秋风呢喃，我心呓语。
一切的一切，不管悲喜，不论浓淡，
终，敌不过匆匆岁月，不过烟云掠目，仅余回忆。
夜未央，人已远。。。
如若
遗忘是命定的结局，离别是既定的魔咒。
请让我依着岁月，在安静的角落，固守我一个人的云淡风清。
我信，时光会将我沉淀，释然。
若干秋暮之后，我会扬起恬淡的笑脸。。。
如若
放手是你我的宿命，安放是必须的执著。
请让我携着怀念，在如此夜色中，以碎念呢喃之文字，尽情挥洒。
我信，文字将见证我，不再悲伤。
苦干年后，那些散落在记忆中的悲痛哀叹，我将焚香成冢。。。
不要执，不再爱
都是苦，经不起再次的离殇。
不相诉，不奢盼
世间唯有情最难诉盼。
海誓山盟，温言软语，不过，梦一场，梦有醒时。
多年后
许，只有泛黄字迹，心存残念，
提醒曾经的情意缋绻，然，我的心不再悲凉，不再委屈。。。
那一段生命错叠的光影，如烟花，灿烂燃烧，刻骨铭心，足矣。
一抹你对我深情的凝眸，几段可温暖我余生的点滴，我将珍藏，
知道吗？这，可以驱逐尘世凉薄。
至此，
我的视线将不再触及伤口，
独自一人，默然前行，默然怀念，默然送走曾经的朝朝暮暮。
转身，从此相隔天涯。。。
明天
是我期盼的开始，让你带给我的伤痛，在我微笑的这一瞬间
结束吧！
窗外
夜色黯淡一切，风渐起，吹得一地离殇七零八落
烟灭了，情熄了，我，也该醒了。。。
关上记忆之门
淡喃：别了，曾经的你，别了，曾经的我，别了，吾爱。。。
我将离去，后会无期
此去经年，云淡风清
——呓语于2011年11月6日凌晨 北京朝阳左南家中
2011年10月9日
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不经意间，咫尺天涯。。。
——题记
一轮秋月悬于夜雾飘渺，些许悠远，些许清寂，些许薄寒。瞬刹惊觉，秋，已至。今载秋幕，似是，来得极早、极快。
京城，秋风起兮，星稀月寒，蹰立窗前风拂袖。遥想，枫叶悱红，菊花清瘦。萧音伴左右，再引一抹秋风抚面，只盼伊人入梦来。。。几缕月光，透过杨叶缝隙，轻映我身。窗外，喧嚣渐去，灯光点点，静好如初。我，满怀煦呓，漫漫吟咏，低眉闭眸，意触秋意，谁与共赏？
秋，携着丝丝凉意，痴缠于心田，荒凉或精彩。夜浓，思绪纷乱。如是，用文字描绘秋天带来的心事。如是，独一人，展十月姿态，视己为舟，呓语而书，于人生长河中彳亍。。。
斗室，乐声萦绕，一波波，一阵阵，一声声，憾动心海。乐曲牵引记忆，那些沉睡心间的曾经，有如此时月之朦胧，有如手中烟之蔓延，有如殿上卷之绵长。穿越往昔，咫尺天涯，尽锁眼眸。。。
曾经，休闲装运动鞋，而今，花裙子高跟鞋；曾经，精打细算一元钱掰几份，而今，大手大脚花钱如水；曾经，不怕天不怕地率性而为，而今，心含万般思虚忧东愁西。我，变得连自己也陌生、厌恶。同枕而眠的同一个自己，已然天壤之分。静心细思，曾经，不苦。那些日子，那种心境，我何处可寻？
知道吗？我想固守那段岁月，我试图找一些借口，却也只得怀念。就像对你，曾经的相濡以沫，如花之芳溢，弥漫心底，终，香消芳散。相聚又别离，即便再对视，我想，我们也无法给予彼此曾经的笑容。那样的笑容，如曾经的我们，只铭刻于消失的那段岁月了吧。。。
SO，我用文字，镌刻岁月深处的曾经，一些过往，一些记忆，一些琐碎的心情片段，软语呢喃，梦呓闲吟。时光荏苒、交错。苍老了颜容，渐浓了思潮。待，我无处可依的心情袭来，还可翻些旧时欢愉以慰藉、以温故。于文字支撑的记忆长廊中，看着自己，伴着时光，一寸寸老去。曾经的心，曾经的笑，曾经的梦，曾经的你，也随岁月老去。。。
许，某一刻，我与自己，无语，对视。继而，熟悉而又陌生的自己，陌路、远离。曾经的自己，肆意着绽放，亦或张扬着荒芜。其间，偶有空白，不知甜蜜不知悲痛。终，渐隐于岁月长河中，如这秋之景致，再绚烂，再丰富的色彩，也不过短短几日。终，明白。岁月，最残忍。。。
SO，对自己好些，于还来得及时。为自己，点一盏心灯，在行经的途中，在飘香的风景里，踏着自己选择的路，不管绿叶红花相衬，亦或荆棘坎坷相横。微笑着，等待不期而至的感动，等待渐渐丰富的心笺。取悦自己，相伴自己。为自己写字，为自己相守。今夜，我在幕秋中，为自己绽放。。。。
诚然，某时，因某事、某人，我，心含万千尘埃，遍寻不得所谓坚强。我，会独自哭泣，甚至歇斯底里。多少次，面撞南墙，才知错误已根深蒂固，无法改变。偏偏，世上没有后悔药。于是，恍惚、迷茫、绝望。。。好似，只能哭，泪干后，起身，告诉自己：记得，忘记！
一切的一切，所有的所有，在阳光明媚时，整理、晾晒、珍藏。作为我生命的印痕，坠于每个日子。期愿，曾经定格于那个叫永远的地界。期愿，余生再忆及你，心不再搅碎，不再那么痛。与你之情，乃今生宿命。感谢你，幸福了我一段生命之路。努力，让一切，在微笑的瞬间，结束。。。
近来，胸口偶有剧痛，似是被人拧断般。若为肺癌，不治不怨，独自结束。。。
语已多，情未尽。满席心事，半阙呓语，一杯清茶。与己，与十月，共呓语。。。
注：选择了Steve Jobs的照片,以此,纪念这位活着就是为了改变世界的逝者,遥祝，一路走好。Goodbye, Steve Jobs.
——呓语于2011年10月8日 午夜 北京朝阳左南家中
2011年9月13日
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纪念，为了逝去的。。。
——题记
2001年9月15日至2011年9月15日。我于京城生活，已然整整十年。十载光阴，如水如梭。21岁到31岁，我人生最为美好的十年，有苦有甜，有悲有喜。终，逝去不再。我，只得怀念、挥别了。。。
九月薄凉，阴云弥漫。当思潮涌上十年之前的堤岸，初秋连接了盛夏。我，惊诧莫明。若非，孩子般掰着手指细数一遍遍，真不敢相信，已然十载光景。十年之前，我，什么样？
往昔华时，今夕何夕。当思绪席卷十年之间的角落，成熟淹没了纯真。我，留恋不舍。努力，将自己融进京城之旅，十载生活，习惯了，却少些家的感觉。十年之后，我，什么样？
我，伫足于这十年光阴之河，远眺初时，近观此刻。时光与记忆交错，年华与心境凝结，或深或浅的地界，有些渐成空白，有些铭至永恒。当时间继续，生活依旧以平常而琐碎、或悲或喜的姿态前行时。我，将以等待的姿势静候，守护我心中那片静美。我深信，心态依旧，灵魂仍有纯净安然的地方。将牵引我直至生命终点。待，再回首，不过我的年华，逝去了。。。
世上，最无情、最锋利的武器，便是时间吧。时间，有如发出去的子弹，笔直、飞快、且，不回头。不知不觉，悄悄削去我的棱角，割掉我的年华。抹去脑海中的记忆，忘记今夕何夕。哪怕曾经认为永生不忘的瞬间，终，不知不觉淡去、消失。于是，生命被时间打磨得，全然变了模样。为此，我，想为自己的生命留痕，定格岁月轨迹，哪怕纹路只有我自己明白。于是，便有了几百篇杂乱而真实的心情文字，每段每字代表了那时的感觉及心情。或苦或甜的往事、心境，借文字裹上厚厚的甲壳，有些，我会哭着书写笑着淡忘；有些，任岁月冲刷，恒久，有如初时。。。
我，想以一种颜色，描绘京城十载中的回忆、留恋、悲伤、欢愉。终，找不到合适的色彩相配。十载，沉甸甸的，怎一个简单的色彩便可概括全面？许，某个颜色能让我忆及某人或某事。然，单色块已然不能描绘这十年中，我所经历的，我所不舍的，我想珍惜的，我愿放下的，我曾厌恶和我曾庆幸的。有些回忆或许并不最为深刻，然，或多或少地在我脑海中留下了丝丝缕缕、深浅不一的痕迹。SO，纪念，为了逝去的。。。
这十载，似是一幅色彩喧嚣的画卷，和着酸甜苦辣涩；有着一触便不再的静美。有如幻觉，让我处于悬浮状态，渐起阵阵恐慌；这十载，似是一张满是尘埃的老唱片，裉了光泽，失了音质。然，旋律如旧那般熟悉，时而轻吟，时而嘶吼。透过耳膜直刺心尖儿，坠入心海荡起波浪或涟漪。我的手指随着某个节奏挥摆，不想曲终人散；这十载，似是一桢已然泛黄的老照片，画面中有暖阳、蓝天、清风、花朵、粉刺、高跟鞋、花裙子，短发长辫，以及此时倔强彼刻稚气的脸庞。时光流逝，我的眸光渐渐浑浊，那些影像慢慢混淆。
我，经历的不管像画卷、旋律，还是照片，如幻似梦，许咫尺或天涯。有如厚厚的日历，越撕越薄，终，烟消云散。唯有记忆，洇过光阴长河，拂拭苍苍蒹葭，携同遥遥对视，一直都在，不曾离去。。。转身，墨染记忆的欲言又止，于是，渲染出独我的跌宕生命。来年复来年，积雪消融，芝麻拔节，从破啼的立春到热闹的夏至，时光，渐次展现。待，某个时间，阳光挥走黑暗，当我以45度抬头望向天空，有两朵云曦。一朵是白色的，另一朵，也是白色的。继而，我深感庆幸。
轻抬步履，打开记忆虚掩的门，走进十载光阴的点点滴滴。远处，21岁的我，背着上学时的书包，揣着615元人民币。站在长安街，知道么，我后怕那时不懂世事的自己。没有亲人没有朋友，没有恐惧没有惊慌，不识国贸不知二、三、四环。十步走完的房间，半张烙饼夹鸡蛋，木板与砖块搭起的床，拉开了我北漂生活的序幕。。。
时光远，感觉近。曾经，悄悄绽放。初识京城，繁华得让我肝颤，楼高入云，车多如星。隐约之中，我竟听得到自己欣喜若狂的心跳。北京南站南广场的打印小店，每月750元的薪水，我，开始工作。十年里，换工作，换公司，搬家。六里桥南里、洋桥、芍药居、姚家园、柳芳南里、柳芳北里，初始的两年内，我搬了六次家。再回柳芳南里、海淀青年公寓、柳芳南里，左家庄南里。平房、半地下室、单身宿舍、小阁楼、一居室。生活，似乎渐渐稳定。知道么，我曾认真努力地生活，一步一个脚印。即便，有些脚印，过于苦涩已不愿提及。。。
我，轻抚岁月在脸上留下的细纹，远远看着十年中的自己。一路走来，有时欢愉有时悲伤。这，是我陌生又熟悉的自己。不知是尘世的风霜坚强了我的心，还是经历的人事逼迫我成熟。双眸不再无瑕，于是很多时候，我尝试用泪水还原曾经的真。彷徨嗟叹，迷茫无助时，丝丝悲凉，如影似纱般，在心湖盘旋。一时之间，狂风涌袭，搁浅了前行的信念。听一首歌，念一些人，曲折十载，总有一些瞬间，让我即便隔着岁月长河，也能感受到一如初时的温暖。。。
这十载中相识相知相伴的同事、邻居、朋友、恋人。或清晰或模糊的你们，从陌生到熟悉，有缘相识，有幸相伴，实为我的幸运。我知道，没有谁可以陪我从开始走到终点，相聚别离，有如花开花谢、月圆月缺无法避免无力闪躲。因你，因你们，才让我感觉到幸福；才让我这十载生活，精彩而绚丽。我想，我会珍视每一瞬刹，在我疲惫、孤单之时，依着回忆，汲取曾经的温暖。。。
如若，命运已然注定，那么，我不再挣扎反抗。我，只想以最为真诚的姿势，将所谓命运拥抱，哪怕是妥协。即便疲惫憔悴，即便悲凉心寒。因，我知，难有十全十美。我，想你的时候，幸福得有些难过。与你一起，许，是最为美好的光阴。于是，我时常忍不住回首，想念你牵我手的时刻。然，我终究没有扭转乾坤的魄力，于是，只能看着你绝然而去。时间与现实，生生地、将我置于你的天空的这一端。于是，我也只能看着天空，转思，遥祝你顺安。
你曾许我的美好未来，到最后，我才知晓，当爱情凭借誓言及责任在取暖时，其实，已经不在了。我已经感受过其中滋味，证明我已经幸福了。也该忘却、放下，包括曾经的温暖。有些错误，早知道更好。我想，我也因你明白了，我们早在一切开始之前，注定了我不过一厢情愿，此为命运。既为命运，那么，原谅你，原谅自己，原谅命运的捉弄。。。
我，将于更为漫长的余生中，悠然前行。不管前路是荆棘是坎坷，心，再远也是仙境。让我怀着一颗感恩的心，用如水的月光涤去心间尘埃，于时光缝隙中，展现最真诚的笑脸。坚信，我将与期待的、嘴角微微上扬的自己相逢。。。
京城十载，今夕何夕，都在心怀。我爱十年前的自己，也爱现在及明天的自己。未来，未知，一步步走。。。
2011年9月1日
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明天，你好。。。
——题记
夏末，细雨绵缠，轻风薄凉。。。
我，于夜雨深处，合上双眸，关上心门。固守着，只属于我的一隅泛黄地界。以文字，轻声道：别了，昨天；我，于音乐声中，体味昨天，洗涤心灵。用心尽力，雕琢今天，双手串起心灵独语。以文字，轻声道：你好，明天。。。
八月结，九月初，零碎瞬间，杂乱心痕，电影片段般，一幕幕浮现。如是，以念。。。
窗外，雨声滴滴哒哒。夜色，柔和清爽。Helene Segara演绎的《Encore une fois》飞扬于静寂之上。一杯清茶，一包香烟，两个桃子，思绪临空。。。
8月2日——
傍晚，走进厨房。做简单而营养的饭菜。蒜蓉空心菜、彩椒炒鸡蛋，一碗米饭一杯牛奶。坐在餐桌边，我，如旧独自用餐，鱼，如旧一群用餐。我，假装着吃得文静淑女，鱼，本性着狼吞虎咽。喜欢看鱼用餐，上一秒悠然慢游，下一秒，如箭般，简直上窜下跳。那一刻，我会满怀幸福笑意。
一直梦想着：来生，做尾游鱼，自由游曳。如云般，轻盈地飘游，在大海的怀抱中，不染尘埃，轻诉心语，自在、安然。。。
8月10日——
大扫除。厨房窗台，有盆六月时，从友人家剪来的吊兰。当时不过三撮，每撮不过零星三、四片长长的细叶儿，曾担心它们夭折。按时浇水、施肥、松土，时常转转花盆，以便叶叶沐浴阳光。果然，它们惊喜了我，不但长得肥美，已有匍匐茎长出。于我看，它们，成年了。
有人言，经营感情如养花过程，需要耐心、细心，还有热情。在与你的感情中，我缺了哪一处，少了哪一环？至今，我仍不得其解。所以，我真的怕了，也真的累了。。。
8月16日——
回故乡。不管离得多远，不管到了什么岁数，生我养我的小庄村，是我今生最为柔软的牵挂之一。诚然，心中有个天大的秘密不敢不想不愿不能与父母讲；父母依然吵吵闹闹；邻里亲戚不断寻问婚嫁归宿。仍想回家，回家。。。尤记得，当她公然喊你老公时，在我委屈得无法呼吸、心痛得抽搐时，我哭喊着一句话：“我要回家，我要找我妈！”
多少次，梦回故乡。夏的小村庄，如画卷般，依次展现：稻田、菜园、白杨、青草、野花，还有那一池永远不再重现的苇塘。曾，原野青碧，蜂蝶纷飞，色彩斑斓；曾，稚嫩却张扬的笑声铺满卷中。落日坠西山，余辉如油彩，拉长一单小小的身影。夜，清凉如山溪，萤火虫在蛙鸣中翩然而舞。知道么？我好想，永远留在那一刻。。。
8月23日——
我的小阳光。一幅十字绣，小姑娘手捧一束鲜花，可爱而纯真。一零年春节时，你说若我怀孕，要我回家，因你没时间照顾我。还未检查身体的我，满怀期待，开始绣“我的小阳光”。我希望生个女儿，有像你一样大而灵动的眼睛，且，双眼皮的女儿。结果，还未绣完，你离我而去。结果，我双输卵管阻塞。结果，自那时，没再绣一针一线。
再次拿起针，至少，要有始有终。哪怕，梦想永远不能实现了，哪怕，针针刺在我心尖儿。。。忆起，我们曾玩笑地说，孩子要上承德大学。到那时，承德大学便是名校。。。
近日，中邪般，时常心痛莫名。与你之间，本以为渐行渐远的点滴，影子般，左右晃动。压得我，连呼吸都困难。想哭，却无泪。这样的我，连自己都痛恨，然，无能为力。
茶，淡了，凉了，心，微微酸涩。不得不承认，你如似水墨，哪怕我转身、挥别，墨已成花、成片成团。是我用情太深，还是你伤我至极？所以你轻易占据全卷，雕刻般深邃。浓得泛着亮光，有如一面镜子，清晰地照见我的疼痛与委屈。我只得，无声呻吟。。。
8月30日——
浴室，摔得淤青。今年，摔得乱七八糟，年初时的韧带撕裂，7月末的右膝数道伤口，流血发炎脓肿，竟然又在浴室，摔得后背大大一块淤青。这算不算流年不利？不过有些失神，脚下一滑，摔得有些断篇儿。躺在那儿，疼得爬不起，心中泛起阵阵悲凉。若我摔死了，怕是，无人知晓。
深呼吸，心绪沉重，不知所言哪般，结束吧。。。
我，愿以生命之初的静美，顾盼、留恋、聆听、祈祷。一些或温暖或悲伤的琐碎片段，谨，向明天，问好！
2011年8月11日
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两个人，固然甜蜜；一个人，必须精彩。。。
——题记
2011年的夏日，携烈日环雷雨，如约而来。。。
若，不是午后娑娑轻舞的杨柳荫，拔开了炎炎烈日。我想，我会躲在清风徐徐的某个角落，痴望过份短暂的春天。我，期待着一场雨，洗掉悲伤的忆痕，涤去心尖的泪斑。好吧，其实，我在等待那雨后的一抹虹，一雨一虹后，或许，明亮才可照进我心中最深处。
夏日，闷、躁，需要凉爽、清静，借以忘却杂乱。此时，音乐，如一缕清风；文字，似一抹莲香。轻轻淡去心头烦躁与不安，只留余味。和着，些许悲，些许痛。。。
夏日，花季别离时，泛着淡淡忧愁也溢着浓浓祝福。好似，唯有远去的童年夏日最为开心。回忆失落的美好，怀念不再的天真。让我不禁轻笑，亦让我留恋。
诚然，渡过的夏日大同小异，却也千姿百态，接受或婉拒，用自己的方式静心。这个世界，唯一不变的便是变化。荷花谢了，桂花已香，便是另一个季节。光阴荏苒，惜在当下。。。
那晚，夜半，有梦，想哭，却已惊醒，光着脚，至窗前吸烟、听雨，愁绪如雨丝，难挥远难阻挡。那些，遗落于光阴沟隙的点点滴滴、悲悲喜喜，陈旧依然，杂乱；似是青苔，密集。梦中一幕幕半真半幻的片段，似曾相识却相隔天涯。我，这一秒孑然世外，下一刻挣扎其中。我在伤痛与欢愉中轮转、颠覆，如我的人生起起伏伏。。。
夜雨深处，许，有如一幅画卷。白云悠悠，溪水潺潺，远处的青山隐于近处的古松。这一刻，有熟悉的温暖涌现，阻断我冰凉的唉叹。掬水月其间，此去经年，风清云淡。洗尽铅华，揉碎伤悲，编一段回忆，安放曾几何时。撒一丝清香，释怀感伤，静静的，静静地，不思不量。。。
瞬刹间，一切朦胧于眼前的夜雨如画。我将或重或轻的痛楚，融进雨夜，任风吹皱心事，继而，随风逝去。万幸，陪伴我的还有半支残烟，一盏清灯，一阕轻曲，一单孤影。。。用力，擦去愁绪。转身，于氤氲室中，再触梦境。这次，我定要挥去无边杂思，为独我的迷离夜色，添一份安逸，凑一分闲适。
梦中，虹现。红、橙、黄、绿、青、蓝、紫。。。
红——
我最亲爱的，你还好吗？
去年，初夏来临时，我和你已不能在同一角落守候朝阳与日落。然，我与你的时间却不会因此相异相差，分离的时间，只会不断垒加。随之，我们越走越远。。。
橙——
我呢，我很好。。。
今年，夏日如旧。我的双眸不再天天泪水连连，世界在我眼中也变得真切。偶尔，我仍能在一抹阳光剪影中，寻得到你。你的话语，你的表情，甜蜜着心酸，沿着血液，经过脑海，落入心底。。。
黄——
忆及，还没在今夏看到露珠。。。
不知，是否他们与你一样，消失得太早。又或许，我已然醒晚。站在窗前，眼中无阳光也无风景。深呼吸，最后一次喊你——老伴儿。希望随风传达给你。可惜，据说夏日的风，吹得不远。你，是否感觉到了？
绿——
夜未央，远楼，灯光斑斑。。。
我的心结还未解，泪已先干。这一年，我的没心没肺盖不住黑夜；这一年，我的眼泪如夏之雷雨，说来就来，毫无征兆。我的黑夜渐有灯光依稀，我的泪水，渐渐少去。我需要战胜的，只有自己。七哥说多喝牛奶，我开始每天两杯牛奶。至少，要有好身体。。。
青——
朝阳渐成夕阳，清晨渐成傍晚。。。
我的身影，单单寂寂。一首又一首的歌曲，一杯又一杯的清茶，一支又一支的香烟。。。一个人做饭一个人吃。一个人睡觉一个人醒。台阳的绿萝，疯长。那一盆从友人处剪来的吊兰，生命力与我有一拼。。。
蓝——
每周与友人郊游、小聚。。。
珍珠湖、汉石桥、罗马湖、拉斐特、十八潭、蓝调庄园，黄松峪水库。水里嬉戏，片刻剪影。我，一个人，也要精彩。南锣的咖啡馆，京城四处的餐厅。我一个人，也要吃好喝好。爱上“等待戈多”的咖啡，与看似乱七八糟却也序列有之的环境，我一个人，享受其中。。。
紫——
祝你幸福，祝我清心。。。
不管再过去多少时间，我都不曾后悔与你相伴一程。因我真的爱过，也因我真的伤过。因为，我们的爱真的来过。。。
结：原谅我的胡言乱语、絮絮叨叨、语无伦次。知道么，我自己也摸不到头绪。然，写的这一刻，所有文字，源于真情实意。
其实，我是需要文字的。用文字铭记自己；用文字激励自己；用文字温暖自己。文字相伴，不离不弃。。。
2011年7月14日
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一切淡了、散了。然，不曾时过境迁。。。
——题记
七月流火。。。
时而。独自一人，静坐一隅，思绪纷杂。或悲或愁，或轻或浓。一直一直，想把心中那片氤氲朦胧、心结迷惑，借个契机，理个清楚，悟个明白。倘若，真如算命占卜所言，六根不净，清浊未分。我，又如何能参得清透？茫。茫。茫。。。
独自一人，剪下孤影一枚。十指轻触，抚慰不到心房。如果，如果当初。。。世间，最心伤莫过于如果。心的漫沙，搁浅伤痛。依偎文字，掠过熟悉过往，曾笑得灿烂，曾痛得撕心。而今往后，我，独自一人。你，之于我，远隔天涯。你我，站在岁月两端。我，守望、无语。。。
适夜，梦中。荷田漫漫，清波碧影间，朵朵荷花，或怒放，或羞怯。我身置其间，心事，不若这娇弱荷花，不可一夜花团锦簇，亦不能一夜花调叶败。我眼中的花，非花。我心中的梦，非梦。暂时安慰，片刻安宁，不过生命中，一浮木，断不可依赖。我曾不懂的种种，此时，仍不懂。我曾不想的结果，已然，逼于眼前。。。
原来，不管我如何选择，都是错。遇到你，本身就是错误，无关悔恨。谢谢你陪我渡过了那段美好的日子；谢谢你给了我一段美好的记忆。一切淡了，散了。我，独自一人，天荒地老。。。
——独自一人，天荒地老——
独自一人，清曲一阕。总有一些音乐，不经意中，进驻心田。只是，旋律如旧，情感已变。
Leslie纵身一跳，结束了生命，结束了纠缠。他，便成了往事。往事只能回首，然，一生又能几次回头？因你，爱上了许巍的歌。内敛低沉的声线诠释着细腻中略有苍桑的情感。有如钝刀，划开人生华美背后的荒凉。
——独自一人，天荒地老——
独自一人，雨中沐浴。炎炎夏日，祈愿一席烟雨，不奢求酣畅淋漓，唯愿润我心扉。
隆隆雷声，携偶尔划过的闪电，后，檐下点落，清雨习习。那些逝去的光景，随雨滴，晕染心中。檐下听雨，潮湿了记忆。借着路灯看雨，在叶面舞蹈，在地面跳跃。轻嗅往昔，怅然而至。我，曾雨中嬉笑，如一朵花。印在眸中，瞬刹间，一层水雾朦胧了双眼。雨，离我而去。。。
——独自一人，天荒地老——
独自一人，漫步海边。海子说，面朝大海，春暖花开。然，我面朝大海，酸楚痛惜。
有些人，入了心，便再无力驱除，直至忧伤成海。注定相遇，同样，注定分离。恍如隔世。徒留我，画地为牢，锁心为城。恰恰我不会游泳，看着自己在海中挣扎，落寞成歌。曾执手海誓山盟的人，渐行渐远。消失于茫茫人海。。。
——独自一人，天荒地老——
独自一人，思索朋友。古人有言：人生得一知己，足矣。
因性格使然，身边友人颇多。我对友人，真心实意相待。一直认为全是朋友。与好友谈及，好友残酷却又事实地说，我的友人，多是吃喝之交，当我需雪中送炭时，基本无人前来。静心细思，确是如此。却又不想去承认。我傻，天生如此。。。
——独自一人，天荒地老——
独自一人，往返医院。张红，病了，子宫囊肿，须手术。在我刚刚挥别医院时。
想着张红，突然，不知说些什么。相识数载，她总让我心疼，却无力帮及。她至少要住院一月。转氨酶高，竟还有脂肪肝。孩子不喜欢叔叔家，我接来，她过意不去，问我房租如何解决，我只无奈笑了笑，不知如何回答。帮她垫付了三千住院费，她自己付了三千。幸好可以报销大部分。不然，她该怎么办？想着，无奈。。。
不去想了，感情、现实、年龄、身体、物价、房租，统统不去想了。
独自一人，天荒地老。。。
一蓑烟雨，听雨入眠。。。
2011年6月21日
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时光里，渡己。而后，安放。。。
——题记
月夜，无眠，听清风舞窗帘。唯阳台，一地斑驳。音乐环绕，或轻或重，丝丝点点都滴在心弦。思绪如潮，起起伏伏；时光若水，叮叮咚咚。。。
生命，似是一场酸甜苦辣皆有、悲欢聚散兼有的旅程。跋涉旅途，人来人往，泛起涟漪阵阵，终，静如止水。唯记忆，沉淀出岁月痕络。牵手记忆，走过。走进一隅思念，走近一段时光。无数次，我徘徊其中，悄悄地，轻轻的。烟雨锁思忆，我，无语，只是，走过。。。
过去，不再来。。。
许，有些故事，很容易读懂；许，有些情感，很容易宣泄；许，有些剧情，很容易诠释；然，有些伤痛，却无以言表。。。离去的往昔，离去的你，徒留我静静怀念，可知，你是我淡忘一生都不舍转身的记忆。却也是我小主翼翼不敢触碰的伤痛。。。
那天，暴雨。浸润记忆，飘洒万千冰雹。转瞬，阳光灿烂，凉爽湿润的风，还带着冰雹的气味，轻轻拂过脸颊。站在阳台，翻阅心事，任思绪沾染旧时气息。忆过你，忆过往昔，忆过我走了三十一载的风雨。。。
无数画面，定格，甚至，不断重播。那些特别的特定的瞬间，成就了永恒。十指游舞，敲下心事，敲下感触。这些，不经风雨，不梁尘埃。甚至，无关情绪，单纯中透着一丝杂乱。回望，亦或回忆，是否，只是休憩片刻。而后，重新上路，路漫漫，且行，且行。。。
继而。明白，有些感情虽波澜不惊却可天长地久；明白，你我的相遇不过瞬间，然，淡忘可能需要我的一生；明白，心情，如天气，有晴有阴。我应该试图不再阴晴不定，明天是否艳阳是否阴霾与我无关。静静的，静静的，走一步算一步。。。
于是，我想，我应该淡然，不管沧海桑田，亦或月圆月缺；于是，我想，我应该微笑，不管坎坷相伴，亦或孤老余生；于是，我开始，坦然。坦然并非参透，也非领悟，而是心无愧疚。我所言所行，对得起自己的良心，忧伤愁绪，也不过证明，我，不过凡夫俗子。。。
突然，想清数，我的一生，要尝多少苦涩，要经多少离合，才能到达终点。情感结束，总来得过于理所当然。泪水，唤不回离去的人，找不到希冀的幸福。于是，开始绝望。是否，我，注定孤独一生？连，回忆，也让我痛不欲生。好吧，终是要面对的，哪怕泪流满面。。。
我努力，让自己的文字不再倾诉悲伤，而是流露快乐，哪怕微薄如蝉翼。看，那窗外上一刻还雨伴冰雹，此时已经阳光明媚。阳光细细碎碎；清风，轻轻柔柔；已有两岁的花，开得美丽认真。这，已足够。。。
继续前行，哪怕已然迷了方向。恍惚中，我看到一个孤独的旅人，在漫无边际的荒漠中，没有方向地走着，越发近了，越发近了。。。
轮廓，竟与我重合。。。
2011年5月25日
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一座城，你与我。绵缠缱绻，终，擦肩挥别。。。
——题记
2011年5月25日——遗忘，忘昨天，望明朝。。。
窗外，阳光如婴儿的笑脸，明媚、纯粹。一年了，分手，整整一年了。或轻或重，繁杂细碎的思绪，促着一股子痛感，隐隐着生生泛疼。。。
一年之前，我拥着你，如今，我拥着自己；一年之前，总有说不完的话，如今，沉默，再无语。伫足于时间的分割线，心乱莫名。竟，不知写下怎样的文字。有意地忽略，无意的忆及。风起，韶华尽逝，你随风飘远，我随风零碎。。。
一年来，我无数次告诫自己，转身，开始一段新的旅程；我不断告诉自己，虽然伤痛纠缠，可我要扬起笑容；我努力着将你忘记，然，我放不下。有时，我很害怕，倘若，忘记你，忘记过往。是否，我也不再相信感情？
你，让我从灰暗走向明亮，却又让我从明亮坠落黑暗。碎了我心，乱了我情，我只得，泪眸朦胧，心痛如绞。我的世界支离破碎，就算再怎么贴补，也回不到最初。有的伤痛是人无法抵挡的，也是让人无处遁逃的。我只得，痛哭流涕。。。
不知谁人说，哭泣并不是因为脆弱，而是因为坚强太久了。不管是否自欺欺人，我宁愿相信。我可以人前嘻嘻哈哈，似一切不曾发生。但，请允许我独自时，蜷缩着抱紧自己，用自己的体温温暖自己，用静默的姿势与光阴相拥。
经历背叛抛弃之后，不要说没有背叛我没有抛弃我，你的良心会不安。我的灵魂依旧干净，至少，我对得起你，对得起自己。能为你做的，我做了，不应为你做的，我也做了。打断牙往肚里吞，我承受的痛，是无法用文字表述清晰的，也是你永远不会明白的。幸好，我行走尘世，问心无愧。只是，只是，心中不再有任何希冀。。。
一切，让时间冲淡、带走。文字之中，独我之外，充满温暖。我借文字，宣泄。文字本身是冰冷而苍白的，不过一个个横竖撇捺组合。但文字传达的是真情实意，因为一字字，一段段，用心码就。所以我相信：文字由心生。诚然，有时，我害怕文字，害怕文字里藏匿的重重心痛。。。
开始，习惯黑暗，感觉，黑暗里更易触摸自己。每当夜晚，拉上窗帘，关上灯，家中只有自己，然，我并不寂寞。听着吹在窗棂的风，倒是感觉很平静。一年来，朋友们说，我近来的状态好得多，甚喜。总是要走过的。
过往的幸福，如季节之花，盛开落瓣，终，香氛不再，消失不见。似乎，都随着时间消逝而去。去吧，去吧。。。
不问，我在光阴里，沉淀。挥别一地离愁苦思，将未来捻成一条坚实绳索，拉着自己爬出深渊。不看，我在回忆里，祭奠。烧掉一池苍海桑田，将思念搓就一朵娇艳之花，献给你我相伴的往昔华时。
你留下的痕迹，酿成我心尖儿上的疼痛之酒，遥祝，念安。
至此，曲终人散各天涯。。。
2011年4月20日
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亲爱的弟弟，祝你幸福。。。
——题记
我唯一的、最为亲爱的弟弟，将于4月24日订婚，喜讯使我热泪盈衫，弟弟，祝你幸福。。。
2011年4月11日
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撑一杆，渡一程。彼岸，是否柳暗花明。。。
——题记
京城阳春，新绿喜人，习风入怀，暖阳沁心。。。
春夜，凄寒仍有些丝丝入髓。夜半，梦醒，呓语搁浅。瞬刹间，恍惚，似是置身梦境，又似是身置异域。心事杂乱，如乱舞之蜂，往昔华时，此刻彼间，重重叠叠，错落阡陌有如飞絮。起身，静心。。。
半月西挂，炽灯点点。喜欢在夜色中，静坐，发呆。风送来的问候，抵在窗前，与我相视无语。我任自己浸在夜色中，孑然而立。浮光掠影，你一直于回忆中游走。曾美了一时也曾黯了一刻，我像个无助的孩童，蜷缩在伤痛之城，撒心裂肺，独自疗伤。努力将一切化之黄梁一梦，梦醒了无痕。从此，尘归尘，土归土。时光里，轻了相思如水，淡了牵挂如亲，模糊了你容颜笑靥。
天际渐白，远方依稀灯光。想清风花香中、春光里，翩跹起舞，清雅静寂，无欲无痛，连，心伤也成了疤。借，飘落纷飞的花瓣，洒在身侧的阳光，映在双眸中的淡然，展我期许的自己。凝眸，悄然轻笑，路还长。。。
阳光羞答答，拉开窗子，闭上双眸，薄凉舒爽，虽无桃花露杏花雨，却享得吹面不寒杨柳风。窗外往年曾片片肥绿的杨叶，与此时淡绿泛白的嫩芽儿，不断重叠浮现，甚有些返老还童之意味。远处，桃花红妆绽放，柳条青衣舞动，好一幅诗情画意。。。
不出一个时辰，阳光已然金灿灿。悬挂的绿萝，阳光下油绿得发亮。手捧着《只为途中与你相见》，倚坐阳光下，墨字竟蠢蠢欲动、跃然身侧，大有应着满室轻曲，与我共舞之感。如此美好的时光，如此静美的时刻，不敢霉黯，不能神伤。然，我竟也曾辜负。
阳光，无限春光，我也曾渡过三十载，似是今年更明亮，更灿烂，更清爽，更美好。岁暮重往，只一次的新绿初绽，怕是转身已然夏日。不知不觉，我误了春光，谁人误了君？常言字由心生，绿又何尝不是呢？绿由心生，浸于眸光血液中。。。
花开叶落年复年，朝露夕霞日叠日。任那些幸福片段，或深或浅的足痕，留给过往。春天花会开，高歌，释然，以全新的姿态，聆听时间，细看花开叶绿，赏云沐雨。。。
闲时，整理书架，书架满满的，心也满满的。对于书的独占欲，越发强烈。绝不轻易借予他人，借走后，总感觉像是自己的孩子在别人家（可爱的操操同学，您年前借我的三本书，写也能写完了呗？我惦记成一个蛋了，却不好开口）。仍有几本盗版，在无闲钱置书的日子里，盗版是不得已买之。盘点，看完、看半与未开篇的三国之势。有几本，一直束之高阁，类别现在早已兴趣寥寥。有些，一天或几天内便看完，如初恋般热情。有些，看半就放弃，此时第三者现身了。。。
短发，利落的短发。自05年留长发至09年十月剪短，一年多光景，现已有两拳相连那么长，仍狠心剪去了。其实，不知是回归，还是换新。但，短发更适合我，不管是性格而言，亦或脸型考量。理发师将左侧与耳剪齐，右侧却留了较长一缕，极为个性。抱歉，我只坚持一天便剪齐。有人说好有人说一般，我的头发，我作主喽。再也没发为君留的想法了。。。
新新同学住院了，协和刚要好的小手术，因阑尾，又住进煤炭。昨天傍晚，与小军同去看她，近一七二的丫头，被小小一截阑尾折腾得眼泪哗哗。本计划今天再去看她，来电说医生许出院了。想来，半月内不能工作，她说：“我本来就不想工作”我却在心里回：“我想工作想疯了！大姐”真的要发霉长毛了。。。
后三段，因操作失误，竟重写了四遍，一次不如一次，索性止笔。。。
2011年4月1日
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相隔岁月，从繁花处，略你成忆，渐行渐远。。。
——题记
春暖乍寒四月初，一段心情，一城阴天，一篇文字碎片。想到哪里写到哪里，无修饰没辞藻，且记且遗忘。。。
——因为有梦——
清晨，乱梦中醒来，梦了大半夜，颇累。
梦到世界末日，处处火山岩浆，火舌吞了房间，融了城乡，毁了一切。人类无处可逃。遍地横尸，恐怖至极。好似我还用破布将碎尸裹好，想安葬。惊醒，满身汗水，大口而急促地呼吸，真怕自己窒息而亡。
将房间所有灯点亮，吸了支烟，喝了半杯水。近一小时后，才在开灯的环境下睡着。却，继续做梦。梦到了你的幸福。你扬着灿烂笑容为她弹吉他，你对她的惧怕，你对她的宠爱，混然一体。醒来，真实得好似我就在一侧看着。继而心痛，揪得四肢百骸生生作痛。
劝慰自己，效果还不错。只记得那个瞬间，想到一切都过去了。是啊，一切，都这去了。。。
——因为戒指——
分手后第一百二十六天，将你送我的定情戒，从无名指移至中指。分手时，我曾将戒指还给你，你断然拒绝，生气的脸让我作罢，留作纪念了。
昨天，陪失恋的梅子去三里屯Village闲逛。看到一枚素圈金戒，无任何装饰，简单大方。想以后换了你的定情戒。想想，有够可笑的，两段恋情结束，男方都留戒指予我。尤记得，你对龙送我的戒指意见颇大，数次要我丢了。我从心里戴上了你送的戒指，你却把我丢了，哈哈。。。
对了，还有你清华毕业十周年的纪念戒。我一直用金链，坠于我胸前。习惯轻轻抚摸，拿到唇前轻吻。经常有人说这枚戒指很漂亮，我总轻笑不语。这习惯也应该改了，但还没思考何时将这枚戒指取下，我想，终有一天吧。。。
有些人，我们无力挽留，有些事，也不愿提及。一些习惯改变，才说明真正的放下了，为此，我努力。。。
——因为生日——
31岁的生日，过得很不错，甚至，感动得一踏糊涂。。。
妞姐特地从山东放下工作，赶回北京，怎能不感动。妞姐送了支我一直向往的银镯。从零四年与七号阿姨相识，见她戴着祖辈传下的银镯，便喜欢得一直想拥有。现在，终于如愿了。谢谢妞姐！
最为意外的，是友人送我一大束鲜花，重点是百合花中有三支玫瑰哟。接到花时，我惊得说不出话。见我为情遍体鳞伤，如此鼓励我，大大满足了我的虚荣心。对了，三支玫瑰的意思是“我爱你”，若张红不说，我还真不知道。谢谢你们的爱。。。
还有生日蛋糕，心形的带有“LOVE”字体的蛋糕。看到蛋糕时，我惊得能听到自己的心跳。这辈子，第一个生日蛋糕是堂弟及弟妹送的，这是自己的第二个生日蛋糕呢。点了三支蜡烛，许了愿，为我唱了生日歌。现在忆及，也想感动落泪呢。。。
与你一起过了三个生日，你在第一年送了我一束玫瑰花，其他两年，虽然没有礼物，我也很开心很幸福，因为和你在一起。当然，我也曾痴盼，你会有表示，比如求婚，哪怕只有一支花。诚然，最后一切皆无。那时我就应该明白是何意思了吧？可惜，我傻。。。
——因为腿伤——
自正月初五摔伤，到现在已近两个月了。从开始不能动，到现在只偶尔会疼，感觉我照顾自己照顾得不错。为此，表扬自己一下下。。。
病了，会想家，会想母亲，像个孩子似的。总体而言，自己的身体一直隶属于壮这一范畴。近一年来，却烂得一踏糊涂，咳嗽、发烧、感冒、胃疼。。。大毛病没有，小毛病不断。我想，心情使然吧，已快一年时间了，真的应该放下了。若不，自己就要去看心理医生了。
虽然知道自己人缘不差，但没想到如此好。开始时，每天有人来给我做饭，有时一来就六七个人，房间都满了似的。难怪老乡说：“你家可好可好了，有人做饭，有人收拾，有人泡茶，有人陪聊。反正，你能想到的都有。。。”
现在，腿也好得差不多了，开始考虑重新工作。近四年空闲期，需要修正的习惯太多，尤其是作息时间，我的欧洲时间，别了。。。老乡为此已横眉怒目，吓得我像老鼠见了猫。生活是我自己的，日子也是要我自己过的。。。
——因为小娴——
不知从何时起，喜欢上张小娴的文字，淡然，雅致。有人说她的文字，颇有仙妙之感。我倒觉得是种洒脱之境。
终于读完了她所著的《情人无泪》，记得这么一句“在短暂的一生中拥有永恒，就是自由”何为自由，我未知半解。我想，我一直是自由的，儿时，父母忙于吵架离婚，无人管我。后，独自到京城生活，我可以选择我喜欢的食物，我可以做我喜欢的工作，我可以骂我讨厌的人，当然，我无力留住我的恋情。诚然，我一直感觉我是自由的。。。
周六，于中国书店买了本Milan Kundera所作《好笑的爱》，开始细品何为好笑的爱。对于Milan Kundera的文字，印象最深的便是《生命不能承受之轻》，我曾以此书想如若我们不曾相遇，是否也就没了伤没了痛。但，我那近三年的幸福与快乐，也随之没了。孰轻孰重？无解。。。
一直一直想读《百年孤独》，跑了几家大书店，也没寻得，不喜欢在网络里看书，少了些感觉。。。
——因为文字——
这篇文字，实属唠叨，碎碎念一篇。。。
写之前，坐于电脑前近一小时。缭乱几句，写了改，改了再改，总也找不到想要的感觉。索性，离开电脑，泡了杯咖啡，任音乐顺序循环，端着杯子，走到阳台。推开窗子，些许微寒的风，泛着湿湿的气息，将乱发吹得飘忽。远处的柳树，已换淡绿衣衫，还有纯洁的玉兰，已花开整树。继而，心情大好。
回重电脑前，将之前的几句删除，开始碎念。便有了这些杂乱无章的片段，琐碎无序的语言。现在回头看来，竟也渐渐清晰。至少，还有文字伴着我，不离不弃。。。
乱言杂语中，结束。。。
2011年3月28日
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时间、命运，跟丫死磕。。。
——题记
时间：公元1980年农历2月24，清晨五点
地点：河北承德某山村，村西一民房
事件：Me，出生
此时，我伫足于31岁生日之时，用微笑，摇曳成一朵花，送给自己。继而，那名为温暖的感觉，又上心尖儿。两百公里之外的故乡，母亲，请看看天边的云曦，映着春日暖阳，与我笑靥如花重叠、相融。我想，以阳光携心意，轻泻一地，环绕母亲身畔，拥抱母亲，感谢母亲。
妈，谢谢您赐予我生命，我才得以看这世间最美的风景，体味悲欢离合，尝闻酸甜苦辣。妈，此时，我想静静的陪着您，走在故乡田埂间，听您细说家长里短。妈，其实，我一直想做您所愿的闺女，为您的生命，增添一束暖色；妈，我一直想用我的幸福，带起您的笑容；妈，我想宽慰您疲累的身心；妈，此时，我好想听您唠叨，从中我可以真实的触摸您。
我知道，咱娘俩儿，不用任何语言，也能明白彼此，天涯变咫尺，这便是母女。面对您，我说不感谢，更说不出那句‘我爱您’妈，既然又再再再次的选择与我爸一起生活，您就少和我爸唠叨些，他不喜欢嘛。我爸喝醉发脾气时，你就回自己家里，别理我爸。吵了三十多年了，也累了不是。妈，给您买的药记得按时吃，补钙对腿疼也有益，别想价格。妈，您看，我是不是像您一样爱唠叨，呵呵。。。
妈，咱娘俩儿共渡花开花落，共赏一池春色吧。妈，如果您看到我写下的这些文字，一定会说：这死丫头片子，没点正型。。。哈哈，妈，今儿，还是老规矩，煮两个鸡蛋，给我过生日吧。。。
我出生在这样乍暖还寒的时节，注定，我的生命也将丰富多彩。这个时节满溢着希望，春暧花开的希望，万物复苏的希望。角角落落可见舒展的影子，时时可寻温暖的气息，处处可见生命的痕迹。田野，枝头，路边，绿色正悄然滋长，花儿正蓄势相待。相信么，只一转身，忽地就满了眼眸。SO，晴好的天气是必然，明亮的阳光是必然，精彩的生命也理应是必然。。。
生命，是一首诗，值得我静心默颂；生命，是一幅画，值得我虔诚欣赏；生命，是一首歌，值得我愉悦吟唱。。。母亲撕心的痛，换我生命，我理应珍惜。绵长却也短暂的生命，有坎坷，有顺安，有悲伤，有欢笑。种种所有，成就生命之帆，扬风前进。我站在这里，健康地活着，就是幸福，就值得我为此扬起灿烂笑容。。。
时常，我隐匿于清夜的尽头，点燃一支香烟，聆听一阕天籁，品尝一壶香茗，所有，飘逸成一片灿烂花海。固守等候，固守自我，眉间与眸光，或是愁绪连绵，或是恬静如水。点点心事，随烟，腾跃于空，渐行渐远。我静于原地，透过光阴缝隙，沉于清澈温润的生命里，任繁华低迷从身侧来了，去了，来了，去了。我曾为某人怦然心动，我曾为了某物神魂颠倒，我曾为某事耿耿于怀。知道么？我想用纯粹的情感，体味只一次的生命。
身置繁华京城，熟悉又陌生。近十年来，我习惯京城的生活，却少了些家的感觉。时常，我的思绪漫步于故乡，依稀记得哪儿是水田，哪儿是果园，哪儿的鱼儿多，哪儿的蚂蚱好逮。最喜欢家门前那块五分地的小菜园，母亲在里面栽了茄子、辣椒，南瓜，种了扁豆、黄瓜、白菜、大蒜等等。硕果累累时，我便采来用箩筐带到集市去卖，赚自己的零用钱。母亲种的菜那么新鲜那么嫩，忆着也能流下口水。尤记得，初到京城时，见超市菜叶泛黄，呢喃还没母亲种来喂猪的菜新鲜哩，被他人侧目。好不尴尬却是事实的过往。。。
那棵我曾爬上捉鸟儿的杨树，那个我曾害怕远避的枯井，那个顽皮如男生的儿时自己，你们好吗？我站在31载生命的这端，眷恋着、珍视着。记忆里泛起一叶轻舟，载着往昔凝结而来的温暖，循着斑斑印痕，与曾经的自己重逢。许，没有只言片语，只有对视、沉默。你可知，我心中的静美？希望，哪怕我老去佝偻，只要伸手，便可抓住一缕真实纯朴的印记。依着我写下的这些文字，凭着我终生不忘的回忆，哪怕不过一些如碎片的过往，也可拼成一幅我生命的画作，不管是否美丽，不管是否鲜亮。只要，是我就好。。。
我也会在某个不像这个特殊日子的时刻，为自己斟杯醇酒，静坐一隅，重视生命之路。看生命青青依依，数生命脉络丝缕，写生命颠簸顺安。拒绝光阴距离，牵自己的手，聚拢岁月纹理，串起生命一个个年轮，为自己的生命留痕。待，某时某刻，某种心情下，低眉颦首，静静地聆听，心海涌动的旋律，点点滴滴的碎语，这是生命之歌，在一个人的昨天与昨天中，在一个人的明天与明天中，品体诉不尽的此时彼刻。。。
20岁之前，我坚信这世上，总有一份生死不渝的爱情为我所拥有，为此，我静心相待。30岁之时，我终于明白了，生死不渝的爱情，有，却与我有缘无份，为此，我满心迷茫。31岁时，索性顺其自然。爱情没了，不去强求，爱情来了，也不拒绝。既做好独舞人生的准备，也不排斥两情相依的可能。曾经，我爱的认真傻气固执，为此我幸福快乐过，也痛哭颓废过，至少，我真的用心了。我承认，仍处于矛盾之中，一方面拒绝去想你念你，另一方面却又不可自拔地徘徊于思念中。每想你一回，便痛一次，想了，痛了，想了，痛了。。。
某一刻，我允许自己可劲痛、可劲哭、可劲悲，放任自己旋涡里沉浮。再于文字中卸所下所有阴霾。转身，阳光下，我还是会扬起笑容遗忘悲痛忧愁。只因，我的伤痛与时间无关与他人无染。与你，已没大关系。你伤了我，我却不能再伤自己了。时间久了，我发觉，我真是个高手。我可以没心没肺到船过水无痕，可以笑得张扬，也可以沉静得毫无只言片语。我如线木偶般，在幕布后顺随我心意掌控自己的情绪悲喜。累了，窝在独自一人的家里，找个最为舒服的姿势，音符书文中，用烟雾与回忆沉淀自己。偶尔，还会随音响纵情高歌，哪怕五音不全。。。
当31岁生辰来临，我真的不再是孩子，我心中的积雪也应渐渐融化了。我努力着面对所有，乐之相待，我努力着越来越少去想你，我努力着让绝望悲痛渐次远离我。许，时间真是治疗情伤的良药；许，友人的劝慰真的拉回了偏离轨道的我。然，我更愿是自己战胜了自己。清晨，当阳光透过窗口，洒在我身上，心中的阴影也被驱离，挥去梦中的你，起身，将壮硕的自己晒在阳光下。如水倾泻的阳光，随血液漫延，直达心扉，竟也抚去了眼角轻痕。许，我仍年轻。。。。
滚滚红尘，荆棘尘世，走着，赏着，品着。季节更迭，相遇别离，生死轮回，哪怕注定，也要精彩。当时，蹒跚而彳亍，回头细思，步履轻然。无力拒绝岁月在我脸上刻下风霜，却能左右心情欢愉与否。无处躲过光阴似箭如水，却可以快乐的渡光阴如梭。行走余生，不断告诫自己：顺其自然，看淡得与失。虽然真的多假的更多，但我相信真的胜过假的。远离黯淡，拒绝凄迷。用微笑，撕裂初春乍寒，拭去心间尘埃。于阳光下，沉醉，沉醉，再沉醉。。。
我会荡起心中涟漪，率性而为才应是我本来的色彩。如茶，将苦留于心底，散发出的是淡淡清香。擦肩而过的你，也曾幸福我心。以美好为底，缀上些许释然，些许坦荡，些许成熟，间或有伤有痛有喜有悦，汇成我生命如画。。。微笑，宛若黯夜一束光亮，借以，我看到了生命阡陌之上的繁花似锦。轻书素笺，淡言润语，心绪万千。待回眸，我便伫于不远处，微笑嫣然。。。
亲爱的自己，31岁生日快乐。。。
祝愿，未知的余生，风景依然美丽。。。
以此文，感谢母亲，感谢你，感谢自己走过的31载春夏秋冬。。。
——呓语于2011年3月27日夜渐浓心渐静时 北京朝阳左南家中
2011年3月24日
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我执，独自池阁中，琐碎、简单。。。
——题记
清晨九点，当阳光透过窗帘缝隙，以束状映在斗室。我从睡梦与咳嗽中，醒来。。。
咳嗽，没有征兆地咳嗽。原来，不过是盐吃多了，其咸所致。笑言：防辐防大发了。喝了四杯水，一杯咖啡，晒了半小时太阳，码了两小时文字，吸了一包香烟。如此悠然自得的时日，再不足两周，便要OVER了。腿已复原大半，偶尔仍会疼痛，也属自然。
近来，恢复码字，虽然不及零六零七年两天一篇那般频繁，慢慢来罢。习惯将忧愁伤楚，借由文字凝结，铭刻下深深浅浅、绵绵缠缠、大大小小的痕迹。如果我说，不过是为了将之从心海移除，你会相信吗？习惯码字，也喜欢码字，这已是我最为纯粹最为喜欢的了。借以将心事纷扰放下，转身，还自己一隅静美心境。。。
已然三月了，京城的空气，依稀有些薄凉，泛着丝丝寒意。耳边重复着意大利歌曲《In Assenza Di Te》。时常，会听西欧音乐，虽然不懂其意，旋律却十分动人心弦。相识一位懂意大利语的友人，与之谈意大利音乐，我们都大爱Laura Pausini及Eros Ramazzotti，两位于我看来，算得上意大利国宝级的歌手了。当然还有我喜欢的Enrique Iglesias，此人丝毫不比他老爹Julio Iglesias逊色，甚有青出于蓝而胜于蓝之势。。。
此时，站于时间韶华，初春荒途，听着音乐，码着文字，不用语言，无需色彩，继而，也没了杂绪。任一切放空，再来首Eros Ramazzotti演唱的《Cancion Para Ella》，沙哑而性感的声线，如水般的旋律将我包围，不想动，哪也不想去。楼下，几位已近鲐背之年的老人，围坐对弈，有人观而不语，有人指手划脚。我呢，远远地看着，淡笑。瞧瞧，时间，在这一刻静美得停止了。
越发喜欢在阳台的时光了，喜欢透过枝桠，看天看地，看映在玻璃上晃动的斑斑影子。捧着仍未看完的《情人无泪》，吸着自己的半支香烟，静谧得一踏糊涂。再心情烦闷，此时，也被窗外呼啸而过的风吹得清远。张小娴的《情人无泪》已看半月有余，不过120千文字，洗手间，阳台，沙发，床上，甚至地上，想来便捧起。然，看得比龟爬还慢。习惯，小说类文字，总习惯看眼开头，便看结尾，再慢慢读过程。只这本书，例外了。因，怕是悲剧结尾，刻意拒绝着。。。
下楼丢垃圾，猛然发现，楼下那稀松平常、毫不起眼，我从未注意的不知名的树，已满是初蕾绽枝头。泛着嫩嫩的、淡淡的粉色。惊喜了我。想来，不出十日，它必然引来无数惊喜眼眸与感叹。忆起柳南那两棵桃树，曾经，它们在我身侧，鲜艳了多载，我也曾，在桃花朵朵开时，留下笑靥瞬刹。暗暗想，新朋友也定要用相机记录下来。初春的京城，风大，花蕾，执著到固执，于这阳光灿烂时，活着。这，应该是美好的一天。。。
头发越来越长了，扎起，已有两个拳头连接那么长，不过大半年的时间，长势喜人呢。因去年九月烫过一次，仍有大大小小的卷。开始习惯不用梳子扎辫子，手动操用。随意的抓起，再一根皮筋束起。额前的流海，应修剪了。这是自己有生来，第二次扎辫子，决定，再也不断然剪去。母亲说我扎辫子更好些，呵呵。。。
很喜欢太熟悉的南瓜羹，甜甜的，绵绵的。前晚，买了块南瓜，自己煮。放了些喜欢的豌豆，黄中带绿，看颜色，已然胃口大开。虽是饭后，仍吃了两碗。左边炉灶煮南瓜羹，右边炉灶，煮五香猪肝。猪肝补什么，不得而知。想吃，就做喽。放了花椒、大料，姜片，蒜头，还放了几粒麻椒。猪肝可不能煮太久，老了，味道及口感就差了，嫩嫩的才好吃。。。
怀念故乡的灶锅，大大的，黑黑的。烧玉米杆或是木柴。尤记得，姥姥家灶边，有个木制的拉风箱，称为“风匣”。姥姥做饭时，总会让我坐在灶前，烧火拉风匣，姥姥也总以最为鲜嫩的豆皮儿奖励我。偶尔，我会用未燃尽的木炭，在地上写写画画。向姥姥显摆自己那一手破字。常常弄得小手小脸黑里糊哨（哪个“shao”）。因种种原因，自六岁起，我就开始围着锅台转，从第一次敢包羊肉馅饺子，到现在会做清蒸鱼，我已然是个面对厨房不惊不慌的主儿了，当然，也会在厨房摔得一月有余不能动的现在。呵呵，马失前蹄，马失前蹄。。。
人言“人间烟火”，人间烟火，烧的岂只是食物，更是人的温暖。现在，天然气灶具方便干净，却觉得少了些味道。买了把新的菜刀，很是锋利。之前那把伴我多载的，父亲让犯人打制的钢刀，因总遇不到会磨的匠人，钝了。打算回故乡时带着，让父亲帮忙磨好。厨房的瓶瓶罐罐，油盐酱醋，锅碗瓢盆，其实，学问很大的哩，说着，有些饿了。中午还没吃，与晚饭一起解决。。。
半月前，拄着单拐，去三里屯village，连看两场电影，《将爱情进行到底》《青蜂侠》。逛了逛街，用两百多大洋买了件ESPRIT上衣。《将爱》的电视剧版播放时，我还在读书。那时，期待酣畅淋漓地谈恋爱，并不知爱情会伤人更会伤心。三个片段，最喜欢中间那一段，我感觉得到自己的心，狠狠的痛了下。源于真实，真实得令我无法回避。旁人看我拄着拐还看电影逛街，眼神真是奇特。其实，我想解释我不过是摔的，并非残疾。您也没必要搬个椅子让我坐着，我也想散散心不是，哪怕一个人。。。
将被子抱到阳台，摊开晒晒。使其吸入满满的阳光味道。待入眠时，躺在厚厚的棉被下，听窗外风紧一阵慢一阵地吹。闻着阳光松软的味道，能有好梦呢。前几天，气温突然就上升了，足有八斤重的棉被，也稍显热了。本想换四斤重的棉被上场，终，懒得动。现在，没了暖气，气温回降，盖上刚刚好。最喜欢自己缝制的棉被了，买来新新的白白的棉花，一点点絮好，铺平。再一针一线缝合，盖着舒服、安心。。。
固守着心中的碎语绵缠，摇曳成一篇篇文字，散落如歌。流年有文字相伴，尘埃也黯不去纯然。一切仍在继续，请让我依着纯朴，沾着快乐，步履轻柔；一切仍很漂亮，如那新蕾树上，淡淡的，柔柔的，请让我牵着自己，走进下一个雨季。。。
2011年3月15日
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以花开的季节，温暖自己。。。
——题记
又近四月，又近生辰时。。。
我，已近三十一周岁，三十一岁了，仍孤身一人。三十一岁了，时常，仍像个孩子。。。
今天的阳光，又有了春天的气息，然，风却刮得强悍。北京的沙尘天，已拉开序幕。
三月伊始，我已经企盼，盼着转暖，盼着换去冬季的厚衣，盼着一个全新的开始。却有意无意的排斥生日的临近。随着年纪的不断增长，一方面越发无力摆脱昔日的影子，另一方面却想象生命终止时的样子。尤记得，几米曾有这么一句话“我在危机四伏的城市里，随时准备挥手告别。但，世界的惊奇与美丽仍让我恋恋不舍”曾经，盼着生日，为了收到礼物、得到祝福。现在，却刻意不去提及那个特殊的日子。甚至，颇有些不要脸地，确是有些奢望地，实则极为虚荣地，希望别人说我虽已三十多，却长得像二十多。
无风的日子，喜欢靠在阳台的窗前，点燃一支香烟，静静地看窗外那棵老杨树。长出了树挂，家乡称之为“杨树啷当”春天，真的近了。一周前，曾想每天，以同一角度，拍同一枝丫，终，没行动。将烟吹出，用尽全身力气，脚也踮起了，而后，自己笑了。心情好时，树在歌唱，风在跳舞，心情不好时，一切都在呜咽、哭泣。谁人能告诉我，究竟是心情影响了风景，还是风景左右了心情？想着时，脑海一片混沌。。。
腿伤一月有余，一直推迟着医生的复检。偶尔，行动不对，仍钻心地疼。不知自己是否越发懒惰了，还是根本没什么可以让我活力四射的事情。常常，近乎病态般，不断重复听一首歌，发着呆，一坐几小时。天气，真会影响心情吗？终于，终于可以停下脚步，隐匿于斗室。时间，一点一点悄然划过，竟也如水般逝得飞快。眼眸中，再也找不到当初的纯真。。。感觉，自己像只刺猬，束起全身的尖刺，守护着自己。敲下这段不知何意的文字，除了文字，我还拥有什么？幸好，文字不会背离我而去。。。
总是在事后，感觉自己需要改进的地方太多。这里，应该矜持，那里，可以张扬；这事，必须冷静，那事，为何不发脾气？人生，真像一幕幕情景剧。需要依环境剧情换不同的面具，TTMD累了。不知何时，越发感觉自己适合一人生活。喜欢一人吃饭，炒两个菜，可以吃一天。今天的菜，盐放多了，想来，可以吃两天。其实，这半年多，我一直过着欧洲般的时间，夜里睡不着，白天醒不来。夜色，倒成了我的保护色。黑暗中，我可以撕下面具，卸下桎梏。还原一个真真实实的，哪怕泪流满面的自己。。。
生命，总有许多注定，我难以遁逃；生命，总有许多别离，我无力拒绝。某一瞬间，我也害怕孤老终生。盼着雨的到来，酣畅淋漓地浇洗心灵。如若雨来，我希望可以释放心怀，我希望静静聆听雨的旋律，我希望涤去心间尘埃，带给我如水安然。只是不知，何时雨才飘落。。。By the way，刚刚吃苹果，发觉自己总是习惯先将果篮中最小的拿来，吃时，总先吃头尾两处，将自己认为最甜最好的部分留到最后吃。其他种种，也有相似之处。其实，我总无意中,习惯将最好的，留到最后体味，不管是食物，还是其他。这意味着什么？？
外面狂风呼啸，我呆在一个人的家里，仿佛能看到你和她的幸福。命运的背弃，心海的背离。如果我不放弃，终，注定也是我自己的一厢情愿。繁华京城，我在东，你在西，走出各自的生命，是否，一切皆为命数安排？你我今后的人生中，你会偶尔走在我熟悉的街道，我也会经过你工作的大厦。我们曾共同生活了近三载，挥洒了我们欢笑与幸福的家，终，成为我的伤城。即便回头，也没有路了。
如果有一天，你静心回首。请相信，即使你曾经的痴恋成空，即使你我的缘份只到这里，世上仍有一种感情，生死不渝。我曾在有你的天空，张开双臂像鸟一样飞翔。如今，没了你的天空，时而阴霾，时而晴朗。我失去了我对感情仅存的纯粹，我挥霍了我对自己所有的权利。我想，我什么都没有了。其实，我想找回自己，这也是你一直对我的期望。至于感情，我也真的不知如何面对、处理、相待。然，我仍会努力继续飞翔，左臂牵着感恩，右臂拉着快乐。做只轻盈的飞鸟，一阕低语，一片歌声地飞翔。。。
春天来了，希望她也为你做你喜欢的饭菜；希望她也为你切你喜欢的水果；希望她也为你准备头痛药、胃痛药；希望她也将房间收拾好，让你有家的感觉；希望她也听你弹吉他，为你鼓掌；希望她也给你讲笑话，逗你开心。这些是我曾能为你做的。希望她可以在工作上帮助你，减轻你的压力；希望她可以让你幸福；希望她可以让你忘记过去；希望她能为你生个孩子。 这是我做不到的。希望你对自己好些，希望你过的开心些。希望你们幸福在别处。。。
此时，淡然如水的心情，耳边清晰的只有乐声，而记忆，像是飘于灵魂中的歌声，旋律、节奏早已于心。曾经的悲悲喜喜，亦或满是尘埃的角角落落，组成脑海画面一幕一幕。独处的斗室，听着飘于灵魂的歌声，是种享受。我，需要沉淀，不是说，沉淀也是种积累么？时不时看看自己，修剪自己，摒弃无用元素，未来，可能会少些坎坷，生命也会欢快许多。。。
轻捻思绪，看往昔被记忆剪成片段，悄悄滑过滚滚红尘。我，试图用花开的季节，温暖自己，也想用想念的温暖，隔绝一许经年。心事，文字中摇曳，思绪，音符中翩跹。凝于指间的绵缠，一字字的情，一段段的意，终成无所谓知的一篇文字。。。
以此为祭，以此为念。。。
2011年3月4日
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我，一人，走在去往春天的途中。。。
——题记
喜欢巴尔蒙特所言“为了看看阳光，我来到世上”QQ好友里，小何同学的个人签名为：暧阳入心；七哥的个人签名为：期待春天。抬眸，窗外金灿灿的阳光，穿过毛茸茸的杨芽，透过玻璃，映得吊兰一片绿油油。坐在阳台，晒着暖暖的太阳，开始没有下午茶的下午茶时间。我想，春天，真的不远了。我，一人，走在去往春天的途中。。。
今天，是丢下拐杖的第一天，迈着一瘸一拐的步子，小心翼翼地有如孩子般，生怕摔倒。今天，2011年3月4日，发现一段话： 今天是3月4日，可以丢3落4，可以挑3拣4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，还可以朝3暮4，还可以不3不4，一年就这一天，珍惜啊。看后，轻轻一笑。
选择听Don Mclean演译的《Vincent》，轻柔的开场，简单的节奏，干净的声线，纯然一曲。Starry Starry Light。。。站在阳光下，轻闭双眼，任阳光洒在发上、脸上、身上。看不到的世界，并不黑暗，泛黄泛红。睁开双眸，有点点金子在闪，如这歌词：Starry Starry Light。。。孩子般，将手掌张开放在脸前，让阳光透过指缝，很是刺眼，继而，我绽出更为刺眼的笑容，胡峥同学说，我的笑容还是很有感染力的，并不漂亮的我，至少拥有温暖如这阳光的笑容，足矣。。。
听着听着，我闻到了木吉他的味道。不知，你是否还会弹那把我送你的吉他？FG730，这生日礼物，也曾让你感动让我开心，也曾为我们远去的故事，留下许多回忆。你曾在年会前夕，抱着吉他练习、背词。你曾抱着吉他，以每秒二十元的收费为VVIP的我弹奏。。。。。。有没有一种时光机，将那段幸福重现，有没有一张书签，将那刻静美停止。。。
昨夜，又有梦。梦中的你，那么熟悉，往昔华时，点点滴滴，电影般一个片段接着一些点滴。我想停留在梦中，只因有你。醒来，没有泪水，我知，一切，都回不去了。虽然你有了新的幸福，仍会忍不住想你、念你。想来，我们分手已有九月。这九个月，我失眠了无数次，痛哭了无数次，更想你了无数次。我不知，其他人深深爱过一人后，是否真的可以转身天涯，相忘于江湖。至少，我，做不到。许，是我目前做不到。相隔九个月，仍无法忘记。放下能如何，放不下又如何。真实发生的刻骨铭心，断然忘不去。错过了，便会错过一辈子。。。
你我，行走于人生的途中。相遇了，相伴了，转身了，终，消失于彼此生活、岁月荼落。至此，前生欠你也好，情归如此也罢。我请自己不要无语凝咽，让清风带我走，让时间带我走，让这世事无常带我走。我学着笑，哪怕轻浅若无，我学着面对，哪怕面前一团乱麻。我想，如果有来世，你我不要相遇，只因，我无法再承受今生的伤痛。如你安好，便是晴天。。。
温暖的阳光，惬意的时刻，安静的心情，最适合听这样的音乐了。喜欢淘歌，淘来新曲；喜欢听歌，网罗Acappella、Soul、Blues、Country Music等等。最爱老歌，百听不厌。我，也并非音乐发烧友，但，我的生活不能缺少音乐。只要感觉此曲不错，便会聆听。写文字时，必然要有音乐、香烟、清茶。听着喜欢的音乐，写下几字，偶尔，吸口烟，抬头，将烟吐于半空。甚至，孩子般将一团团的烟吹散。我喜欢这样的场景，因为，可以感觉到心跳，体会到宁静，哪怕，文字带痛携伤。。。
腿伤好些后，开始整理房间。为自己买的第一个包包，手拎式浅棕色帆布包，里面满满全是曾经的信件。多半是读书时，与同学间往来的信件。海山同学的信是我最为珍贵的，他曾说会娶我，在我们至今都未谈情说爱时的，在同学笑言我嫁不出去时，豪言壮语、义气之词，总让我感动。他的字也写得最漂亮，让我满是蜘蛛网般的文字，想找个地缝遁逃。我，真的羡慕他写得一手好字。小慧同学的软语关心，也让我入心入肺。。。
有多久不曾写信给亲朋好友了？已然忆不起。于京城十载，最后一封信，是弟弟写给我的，劝我戒烟，很上道地说我吸烟的事情，没有告诉父母。那年，弟弟读小学呢，至今忆来，仍让我感动落泪。最后一张明信片，是我在扬州时，自己寄给自己的。往事随风，记忆却鲜亮。信件，随着网络及手机的普及，已然成为回忆、传说了。突然，希望有人写信或是寄张明信片给我，用手写下的文字，圆满的邮戳，泛着墨香。。。
偶尔，会想忆起自己十八岁的样子，却徒劳。年轻时少得可怜的照片，竟找不出哪张是十八岁的。走到了三十一岁，感觉自己长大了，与另一个自己道别。除非喝高了，不然绝不许自己任性如十八岁。偏偏我对酒精没兴趣。对事对人，早已不知不觉中没了十八岁的纯粹。十八岁最大特点，我想是任性吧。任性之于我，早已挥手、陌生。许，仍怀童心，像此刻，竟有如此荒谬的想法。
七哥说798有个工作室，日本人发明的。可以将物件寄给三年后的自己。可以是照片，可以是文字，可以是一件物品。这创意，我真的很喜欢。想想，三年后，许，你早已忘记时，突然收到自己寄给自己的物件，那年的故事，那时的心情，定会让自己感动吧。自己被自己感动，多神奇的瞬刹。。。
我，因，自己的外表；因，自己的身材；因，自己的傻气，并不自信。好吧，我承认其实是自卑。偶尔，我也真的能忽视这一切，笑得灿烂。我想，这源于自己没心没肺、大大咧咧的性格吧。我知道，性格亦或头脑，之于我，天生注就。断不是想改便能改的，像是我的外表，绝不能去整形。既然上帝给了这些，那我放在心里，默默接受就好。
时常，坐在一隅发呆，脑子里想着这样或那样的事情，极端杂乱非常跳跃，有如虎跳豹跃。却也整理不出究竟想了些什么。像我的文字，许，不过这一段那一句，没有主旨没有精髓，那又如何，我喜欢就好。有人说我傻，有人评我痴，有人，只是无语。然，我不悔。一生念起，不灭不熄。我想做着我喜欢的事情，我想成为我喜欢的人，我想去我喜欢的地方，我想看我喜欢的风景，我想听我喜欢的音乐，我想爬我喜欢的山峰，我想看我喜欢的书籍。。。不为别的，因为，我只有一次生命可以成全自己，Why not？！
仅有一次的生命，应该暖在春天里。那首你喜欢的《春天里》，成就了这篇文字最初的动力。今天这温暖的阳光，伴着这篇文字成形。想想，要笑着，看看，要笑着，难道，我的笑容，真的很有感染力吗？不解，于是，我开始怀疑。。。
闲来无事，用红色丝光线，编了条手链。以据说避邪的金刚结开头，中间全为漂亮的玉米结，再以一个大大的金刚结收尾。且，串上若干年前收集来的两个小银铃铛。这段时间，自己过的确实辛苦，遇到了很多不顺之事，红色喜庆，自我抚慰一下。尤记得，我们刚在一起时，也编了条红色脚链给你，你戴了几月，后言夏天让人看到不好，解下了。我想，那时，也将我解下了吧。。。
看看时间，16：19分，下午茶时间暂告一段落。。。
注：看看手链的效果，嘻嘻。。。。。
